صفحه شخصی پدرام اعظم‌پناه (پدرو پناه)
ما نسلی هستیم که مهم‌ترین حرف‌های زندگی‌مان را نگفتیم، تایپ کردیم!
صفحه شخصی پدرام اعظم‌پناه (پدرو پناه)
ما نسلی هستیم که مهم‌ترین حرف‌های زندگی‌مان را نگفتیم، تایپ کردیم!درباره پدرام اعظم‌پناه
نام و نشان: پدرام اعظم‌پناه | شهرت: پدرو پناه ᴾᴱᴰᴿᴼ | زادگاه: مرداویج، اصفهان، ایران | زادروز: بیستوهشتمین روز از تیرماه سالی در دههی شصت خورشیدی، ساعت ۲:۲۰ پیش از نیستی آفتاب | آموختهها: دیپلم ریاضی-فیزیک، مهندس فناوری اطلاعات، کارشناس ارشد رشته معماریکامپیوتر دانشگاه شهید بهشتی | کار و پیشه: مدرس زبان انگلیسی، مشاور IT | خوی و منش: تعریف از خود میشه! | دین: انسانیت | مذهب: منطق | ملّیت: زمینی | زبان: دراز...
ادامه...
انواع دختر از نظر من...
از نظر من دخترها چند دسته‌اند:
1. فقط جذاب: این دسته از خانوم‌ها در وحله‌ی اوّل چشم آدم رو می‌گیرند ولی با گذشت زمانی نه چندان طولانی، در صورتی که خوشگلیِ دسته دوّم رو نداشته باشند، آروم آروم چشم آدم رو ول می‌کنند و نهایتاً از چشم آدم تالاپّی می‌اُفتند. اینا مث دُهل، از دور خوش‌اند. وقتی بهشون نزدیک می‌شی ناخوداگاه دنبال دکمه‌ی غلط کردمش می‌گردی.
تبصره: توجّه داشته باشید که جذاب بودن، شرط اوّل جلب توّجه کردن است و موارد فوق‌الذکر به جز جمله اوّل که با زیرخط مشخص شده، صرفاً مربوط به افراد "فقط جذاب" - که از ویژگی‌های مثبت دسته‌های دیگر بی‌بهره‌اند - است و شامل افراد "جذاب و خوشگل"، "جذاب و دوست‌داشتنی" و "جذاب و هات" که در ادامه به آن‌ها می‌پردازیم نمی‌شود. برای توضیحات بیشتر به دسته‌های بعدی مراجعه شود...
این جذاب‌ها خودشون دو دسته می‌شند.
1.الف. جذاب طبیعی: این دسته از جذابیت برعکس دسته بعدی به گونه‌ای مثبت تلقی میشه (همانطور که گفته شد، جذابیت شرط اوّل جلب توجه کردن آنی است) و به همراه خوشگلی می‌تونه توجه دائمی جلب کنه. اینا اونایی هستند که مادر زادی چیزای خاص دارند. مثل رنگ موی یا پوست خاص، رنگ چشم خاص، قد و هیکل خاص و یا اجزای خاص. به خاطر خاص بودنشون جذابند دیگه، اگر خوشگل، دوست داشتنی یا هات نباشند، بعد یه مدت عادّی می‌شند و...
1.ب. جذاب مصنوعی: توضیح نداره دیگه! این دسته در ایران معمولاً با اسم "داف" یا "Beep" در بین پسرها خطاب می‌شند. موی بلند، روی سیاه، ناخن دراز، واه و واه و واه. اینا با لوازم آرایش و رنگ و لعاب و آمپول و قرص و جراحی پلاستیک و ژل و پروتز و اینجور چیزا سعی می‌کنند خاص بشند. اینا هموناییند که از حموم درشون بیاری نمی‌شه نگاشون کرد. حتی در بعضی موارد دیده شده که نمی‌شه شناختشون. قبلاً هم گفتم، من با اینا خیلی مشکل دارم آقا! معمولاً اینا رو پسرای چیپ، واسه رفع کُتی تو آرشیوشون نگه می‌دارند. واسه اَمر خیر فوری، واسه مهمونی، واسه دور همی، واسه لیست فیس‌بوکشون و لایک‌های اینستاگرامشون! تمامی عکس‌های این دسته با نور شدید و به صورت داک‌فیس (لب اردکی) و از یک زاویه خاص مثلاً فقط سه رخ دیده میشه. اینا هموناییند که وقتی تو خیابون می‌بینندشون می‌گند "جـــون" ولی معمولاً هیچ حساب جدی‌ای بیش از یک شب کسی روشون باز نمی‌کنه و اصلاً روشون نمی‌شه با طرف بیرون برند. معمولاً توجّه کاذبی که به این دسته بیشتر از دسته‌های دیگه میشه باعث میشه این دسته به بیماری خود که‌که پنداری (که‌که در گویش اصفهانی به معنی عن می‌باشد) مبتلا بشند.
2. فقط خوشگل: این دسته درست برعکس دسته‌ی "جذاب"، کم‌کم چشم آدم رو می‌گیرند. در صورتی که جذابیت اوّلیه نداشته باشند و صرفاً فقط خوشگل باشند، هر چی بیشتر بگذره بیشتر به زیبائی‌هاشون پی می‌بری. با این دسته باید باشی تا بفهمی خوشگلند. باید هم کلاسیت باشند، باید همکارت باشند، باید دوست دوستات باشند تا زمان کافی داشته باشی بفهمی خوشگلند. این دسته رو از استخر هم در بیاری همونند که بودند. اینا یه روسری سرشون می‌کنند و می‌گند: "بریم، کجا میخوایم بریم؟". به دو دلیل خیلی مواظب این دسته باید بود. یکی این که معلوم نیست پشت این ظاهرشون چی‌چی باشه، دو این که دل کندن از این دسته کار هر بُز نیست خرمن کوفتن، گاو نر می‌خواهد و مرد کهن...
تبصره: خوشگلی فقط طبیعی است (Natural Beauty)، از نظر من چیزی به نام خوشگلی مصنوعی وجود ندارد امّا برطرف کردن عیب صورت یا بدن با عمل‌های جراحی زیبائی در حد برطرف کردن عیب عضو، امری نیکو و تلاش در جهت زیباتر شدن به حساب می‌آید و کاملاً مجاز است. مثل ارتودنسی دندان، عمل زیبائی بینی و فک، برداشتن خال و موهای زائد و...
3. فقط دوست داشتنی: این دسته از دختر ها نه خوشگلند، نه جذاب! (گرچه دوست داشتنی بودن با خوشگل و جذاب بودن هیچ گونه تناقضی نداره) حتّی می‌تونند زشت هم باشند. حتّی گاهاً آدم‌های خیلی زشت هم تو این دسته دیده شدند! امّا اینا اینقدر اخلاقشون خوبه که روی همه‌ی عیب‌های ظاهریشون رو می‌پوشونه. اینا جون می‌دند واسه جاست فرندی! اینا همونائیند که نبودنشونشون با بودنشون خیلی فرق داره...
تبصره: ۱. گاهاً خنگ بودن دختر برعکس خنگ بودن پسر، به دوست داشتنی‌تر شدن او می‌افزاید.
۲. دخترای با نمک از نظر ظاهری در این دسته قرار دارند. مثلاً دخترانی با دندان‌های خرگوشی و فک مُنگلی...
4. فقط هات: هات بودن یه نفر کاملاً بستگی به دید طرف مقابل داره. ممکنه یه نفر از نظر من فوق‌العاده هات باشه امّا از نظر یکی دیگه هیچ‌گونه جذابیتی نداشته باشه و یا حتّی خنثی یا انرژی منفی هم باشه و برعکس. هات مطلق از نظر آقایون به یک درد بیشتر نمی‌خورند! مدیونید اگه اشتباه فکر کنید. آشپزی!!! از اونجائی که جنس ارزون مشتری زیاد داره و دسترسی به اون آسونتره، دسته "جذاب مصنوعی" می‌تونه برای پسرها موقتاً در این دسته هم قرار بگیره. یه مدل هات هم داریم که فارسیش درست و حسابی نمی‌دونم چی میشه. Circumstantial Hotness یا همون هات بودن ضمنی، موقعیتی، شرایطی یا یه همچین چیزایی. این مدل هات بودن هیچ ربطی به خود طرف نداره. بلکه کاملاً مربوط به شرایط طرف میشه. مثلاً یکی عاشق بوت‌های پاشنه بلنده، واسه همین جذب شخصی که بوت‌های پاشنه بلند می‌پوشه میشه. اگه یه اورانگوتان مادّه هم همین بوت‌ها رو بپوشه بازم طرف جذبش میشه. برعکس این قضیه در خانوم‌ها خیلی بیشتره. مثلاً ماشین شاسّی بلند، یا گردنبند ضخیم، یا بازوی کلفت، یا موتور سنگین یا سیبیل و یا... درواقع همون داستان اورانگوتان ماده رو اینجا با داستان اورانگوتان نر جایگزین کنید...
تبصره: هات بودن بر عکس ذهیت عوام که آنرا با خراب بودن یا شیطون بودن اشتباه می‌گیرند، یه صفت بسیار مثبت و لازمه‌ی تداوم رابطه است. برای درک بهتر معنی هات، مخالف آن یعنی سرد را که صفتی نکوهیده است مز مزه کنید.
ترکیب این چهار دسته هم هست دیگه! کلمه‌ی فقط رو اوّل هر دسته به همین خاطر گذاشتم. تبکیباتش، مثلاً خوشگل و جذاب! خصوصیات خوبشون رو که اشتراک بگیری و خصوصیات بدشون رو که کنار بذاری، میشه توضیحش. خوشگل و دوست داشتنی! جذاب و دوست داشتنی، هات و جذاب و خوشگل و دوست داشتنی...
خوشگل و جذاب و دوست داشتنی و هات پیدا کردی بگیرش!
5. دخترایی که جزو هیچ کدوم از این چهار دسته نیستند. مهم نیست چرا! مهم اینه که جزو این چند دسته نیستند. یعنی نه جذابند، نه خوشگلند، نه دوست داشتنی و نه هات. این دسته آخر هیچی جز لج درار نیستند. وای به حال روزی که یکی از دخترای این دسته (دسته‌ی پنج) خودشو جزو یکی از چهار دسته‌ی دیگه فرض کنه :-|
چند نکته تحت عنوان پ.ن:
- هیچکس رو از عکسش قضاوت نکنید. این شبکه‌های اجتماعی به من آموخت که نه تنها ظاهر آدم‌ها با باطنشون فرق داره، بلکه ظاهر آدم‌ها با ظاهرشون هم فرق داره.
- در مورد هیکل هیچ دختری با لباس قضاوت نکنید. حتّی با لباس زیر!
- یه چیزی هیچوقت یادت نره که با عینک آفتابی مادر فولادزره دیو هم شبیه هلی بری به نظر می‌رسه...
- لهجه می‌تونه ذهنیت شما رو نسبت به طرف مقابل صدوهشتاد درجه عوض کنه، پس تا با طرف حرف نزدید قضاوت نکنید. حرف هرچی حیجانی تر باشه، لهجه بیشتر اود می‌کنه...
پ.ن : امکانش خیلی زیاده که راجع به این پست، یه روزی نظرم عوض بشه...
چرا؟
بعضی‌ها رو تو سن پونزده شونزده سالگی باید با چک و لَغَت زن یا شوهر داد و با یخ و تُرُشی فرستاد خونه بخت. تا اومدند دهنشون رو واکنند بگند چرا با پشت دست یکی بزنی تو دهنشون بعدم بکشی زیر کیونشون تا دیگه ازین غلطا نکنند. اینا اگه اون موقع ازدواج نکنند اوّل خودشون، بعدم یه ملّت رو به عذاب می‌شونند. من ازون دسته آدمام...
بی*ار
این دفعه چندمه که من بجای "بیکار"، می‌نوسیم "بیمار"؟ مثل دفعات قبل :
سمیر چی...
ینو سمیرا واسه بابام زمانی نوشته که بابا پولی که سمیرا واسه خریدن یه چیزی میخواسته بهش داده : بابا بلعخره خریدم بابا از پول متشکرم بابا وقتی آمد و رفتی مبارک باشد را گفتید چراغرا خاموش کنید شب بخیر بابا عزیز. سمیر چی بچه شما امضا خودم و پیمان
مثل برق و باد داره میگذره...
تعارف
آقا من اصلاً از تعارف خیلی بدم میاد! هم از کردنش، هم از برعکسش! راستیاتش بلد هم نیستم درست و حسابی جواب پس بدم. همین الآن نمونش، رفیقم می‌گه : "به به، رسیدن بخیر، می‌گفتید یه گاوی، گوسفندی چیزی می‌اوردیم جلو پاتون" منم خواستم مثلا جواب بدم، خیلی با اعتماد به سقف گفتم : "خواهش می‌کنم، این حرفا چیه؟ خودتون تشریف می‌اوردید کافی بود" :-|
کجکی
این موتور سوارایی که خواهر، مادر، زن و دختروشونو ترک موتور سوار می‌کنند وسط خیابون چه فکری می‌کنند با خودشون آخه؟ ماشین نداری؟ قبول، تاکسیو گذاشتند واسه همین روزا دیگه! من واسه خودم که نمی‌گم که. اینا بیشتر از اون مانتو کوتاها و بوت بلندا که ارشاد بهشون گیر میده جلب توجّه می‌کنند که. تاره من همش استرس دارم چادر مانتوشون نره لا اسپوک‌های موتور با مغز بیاند وسط آسفالت بخندیم! مطمئنم آدم بیمارم مث من هم زیاد پیدا میشه...
آقا ما بندرعبّاس و قشم که بودیم یه چیز باحال دیدم که کلّی باهاش حال کردم! این جُنوبی‌ها برای حمل و نقل ناموس و امثالُهم با موتور، از یه روشی استفاده می‌کنند که البته یکم خطرناکه، امّا به نظر من می‌رزه. اینا نوامیسِشونو به صورت "کجکی" ترک موتور می‌شونند. یعنی اینا جفت پاهاشون رو یه سمت موتور یا هر وسیله‌ی نقلیه دیگه که نیاز به فراخ کردن لِنگ داره میندازند. این طرح کجکی که می‌گم، اگه اشتباه نکنم تو افغانستان هم اجرا میشه.اینجاست که شاعر می‌گه :
کجکی،کجکی، ابروت نیش کژدم است، چه کنم افسوس مال مردم است.
زیم زیم زیم زیم زیم...
هوم سویت هوم
از سیزدهم دی تا بیست‌وهفتم دی :
تهران
اصفهان
شیراز
بندر عباس
قشم
اینم از مرخصی این سری...
امتحان
ریــدیــد بــابــا…
امتحانا امتحانا!
الله وکیلی هیچ کاری تو دنیا آسون‌تر از امتحان دادن نیست.
یه جزوه فزرتی از یه کتاب بهتون می‌دند، با چهار ماه وقت، تازه یکیم میاد واستون خودشو جر میده اون چ* مثقال جزوه رو توضیح میده، بعدم نصف بیشترش رو حذف می‌کنه، بعدم تازه کلّی وقت بهتون فرجه می‌دند اون چیزایی که تو اون ۴ ماه توضیح داده رو بخونید، سر جلسه هم که هزار مدل امداد غیبی و آشکارا و موبایل و دوست و آشنا هست، تازه موقع تصحیح کردن یه چند نمره ارفاق می‌کنند، یه چند نمره هم موقع نمره رد کردن، یه چند نمره هم موقع اعتراضا می‌دند، تازه بازم می‌نالید امتحانا امتحانا! بیست کمتر بگیرید الاغید آقا، الاغ...
ریــدیــد بــابــا…
Refrigerator (یخچال)
The best part of a refrigerator is its light.
It’s always there when you open the door no matter the frig is full or empty…
بهترین قسمت یخچال چراغشه.
همیشه وقتی درشو باز میکنی هست، مهم نیست یخچال خالی باشه یا پر…